|
|
Анекдоты от Night Hunters |
|
Разговаривают два стича: - Hадоели эти сталки, гоняют тут толпами, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом и рация в животе разговаривает через каждую минуту.
Просмотров: 712 |
Добавил: Lunahod |
Дата: 2007-09-06
|
|
- Папа, а откуда берутся дети ? - А почему ты, сынок, не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: - Давай еще!!! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
- У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nоkiа
...а когда наступала зима,Герасим просто бил собачек об лед.
Просмотров: 634 |
Добавил: Ледяная |
Дата: 2007-08-19
|
|
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра: - Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: - Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". - Ну это правда! - Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Просмотров: 715 |
Добавил: Lunahod |
Дата: 2007-08-01
|
|
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Просмотров: 670 |
Добавил: Lunahod |
Дата: 2007-08-01
|
|
Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Просмотров: 609 |
Добавил: Lunahod |
Дата: 2007-08-01
|
|
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Просмотров: 634 |
Добавил: Lunahod |
Дата: 2007-08-01
|
|
- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся крУгом...
Просмотров: 646 |
Добавил: Lunahod |
Дата: 2007-08-01
|
|
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает : - Как дела ? - Женился на днях. - Покажи фотку. - Ну на, посмотри. - Ничего, бывает хуже. - Что ???!! - Извини, извини, хуже не бывает!
Просмотров: 614 |
Добавил: Killhorse |
Дата: 2007-06-11
|
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на <ВЦ>!"
|
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал
|
|
|
|
| |